光亮是無處不在
從二月個人展後，我的精神面被抽乾，在意識流中浮沉。「智慧」，又或是「何為智慧」是為我多年之問，個人研究一直在推進，不斷增加的書目，心裡的空虛卻愈發增加。我花時間研讀藝術家本任、知識分子與知識本身，不斷的觀察自己與反思 —— 卻在追逐智慧過程中，失去了智慧。
「人在追求智慧的同時，反而會失去智慧？」
智慧 —— 在我看來「智慧」有如世界之秘，先不說世間對這無形之物的種種過度「詮譯」，智慧無時無刻充滿著我們，又向我們隱瞞其身。智慧虛而無形，卻又是最有力的「產物」。在我碩士課業中曾有一小段落提及、擬定並綜合了小妹對智慧與神性的解讀，如今重讀卻是耐人尋味：
面對「絕對真理」，人類顯得一無是處。智慧不能強求或複製（至少人類至今仍未成功複製「智慧」創造物）——智慧很大可能只能「被賜予」。既然智慧是被賜予的，我也只分到智慧本體的不到億萬分之一，為何要困在自滿中呢？人類唯有透過「敬畏（或意識到）」智慧的存在形式本身與意義，才能讓我們與自我滿足、現代人類崇拜等概念對抗，並嘗試認清我們被「賜予」的原因，更甚最終使命。」
在《約伯記》中有關智慧的描繪：「越是難得著的稀有物品，越是寶貴，越是能吸引人去探求。可惜，許多人不認識最寶貴的智慧。人不知道這智慧的價值，智慧的源頭也不在於人的本身，智慧不在地的深處，也不在海洋之中，金銀寶石買不到它，它比一切珍寶價值更高。智慧從何處來呢？智慧是向一切生命隱藏的。」人類具有「找到對的地方」及「找到寶物」的智慧，但人類缺少「去對的地方」找到人生奧秘的智慧。因天空、地上、地底下，都不是人生智慧的所在，創造的基礎就是「智慧」。」
依附在我身上的「壞智慧」
我非尼采，也非康德，更非約伯。以上愚見也是我二十六之齡的淺見，又豈能代表世人說智慧呢？更不能代表神性與「絕對的〇〇」說事了。善念與惡念之間的多年討論，讓我對智慧有沒有好壞之分開始有了疑問。在學術或是藝術世界中追逐「什麼是智慧」，是會讓人迷失心智的。芸芸學說中，一代又一代的學者在價值觀與歷史、各種現象之中交錯，在知識地基之上詮譯又詮譯；真正的智慧本身早已被解構再重構得銹跡斑斑，或是真正要被追尋的智慧早已離開，剩下軀殼卻被世人「貼上複製」成「知識（Knowledge）」。
知識並不等於智慧，知識也不完全跟隨智慧。
現代社會不知為何，流行在自己身上貼不同標籤。以往的教育提倡不要往別人身上貼標籤，現在卻提倡往自己「拋」一堆又一堆的稱呼。我的標籤也不輸人，硬要拼湊也有幾個：被稱為的「典型處女座」、不折不扣左撇子、頭頂兩個髮旋、只有2%的INTJ（女性據稱為0.8%）、超幻力（Hyperphantasia）、一目十行、五官端正、五音都全⋯⋯簡直就是「究極麻煩友」的合成體，擁有了世間被稱「較聰明」的加乘再加乘，然而我真的有比較「聰明」嗎？——只有無窮無盡的自我苛索吧。
人真的能「應付」智慧嗎？這個也是一個值得思考的問題。我從小自滿於以上的標籤，彷彿自覺是那百年一遇被選中的孩子，得天獨厚，天要賜我聰慧。我的心思在成長中被書海迷惑，自以為從來沒有「看不完」的書籍，心開始雄大，眼界便開始縮小。高估自己的慧根，現實對我的打擊卻沒法應對，面對超出理解範圍的情況失去分析能力，將成長至成年的錯失與缺失歸咎於自己。
渴望自己能擁有智慧，和自然地意識到智慧的存在可是大相逕庭。我對於「智慧」的解讀，本認為像律法一樣苛刻，也可說我在少年時也是妥妥的「精英主義者」（儘管連地區中學的精英班都榜上無名）。從小認為（以為）智慧是嚴肅的產物，也是分配權力、權威的必須條件；需要透過天賦、嚴格的腦力訓練與不被打擊的自尊心組成的。自我定立的「智慧法」在我心中成形，漸有如律法，成長中不偏不倚的跟隨著。當小腦袋想要得到大智慧，便是壞種要往心裡萌牙的時候，也被反噬。成長時期經歷被否定與自我否定，加上童年不快、被嘲笑、羞辱與拒絕等（在此篇省略），心理狀態漸變得「古怪」，否定自我價值，且愈發依賴對知識的追求來建立自愛。充斥著「都是因為我比別人聰明才會被否定」的扭曲想法，讓我更希望以腦力戰爭取勝利，用優越感蓋過一切。我也認為只有盲從「知識等於智慧」的得勝通道，將來才能在人際關係與不同方面中凌駕對方——最後吞噬的只有自己的靈魂，無止盡的餵養著「壞智慧」。
失去了被愛的能力
「在說智慧，突然說什麼愛呢？」半年前我可能也會問一樣的問題。智慧的形象神秘又理性，怎會與「情情搭搭」扯上關係，一個理性一個感性，互不相關。自我認知的道路是很難的，特別是那些需要從根源性解決的自我缺失。如上面提到的是我對於自己的強逼性行為，過度缺失與壓抑，可能便會生成有病而不自知的毒性人格。我習慣被愛，又極其害怕被愛，「被重視」對我來說可謂又吸引又驚恐的事情。我極其反感被稱讚，反向總是以「自己並不好」的前設思維降低對自己與別人的期望，讓我可以免受期待落差的傷害——被愛、愛與智慧，可能千絲萬縷之中有著什麼關係吧。
若論及「愛」的本身是什麼，那可能是有點不切實際了？有沒有一個可能，「愛」這個為人所不解的單詞，從根本上就跟現在我們現在所理解的愛完全不一樣？突發奇想，想著也許是一個有趣的「奇異點」。我嘗試把「智慧」一詞替補於、拼對在聖經中的「愛」。竟不知，宗教中「愛」的本質，反而更像是現世對所謂「智慧」或是被稱為老年智慧老人的描繪：
(原)「愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不作害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；愛是永不止息。」
哥林多前書13:4-7
我嘗試把「智慧」替換成「愛」：
「智慧是恆久忍耐，又有恩慈；智慧是不嫉妒；智慧是不自誇，不張狂，不作害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；智慧是永不止息。」
欸！簡單的拼對，會不會愛是多個善念與普世價值中的「智慧」而組成的？世間對於愛這個東西的解讀不外乎是一個自我消耗，為自己也為別人無盡消耗，慢慢的讓我們沉醉在你來我往的追逐遊戲之中，不斷的苛索、期待、操控別人對自己的「愛」而達成卑微的自我價值認同。我在多年的自我苛索中成長，自愛在我的生命中是一個虛無縹緲的詞，面對世間的追逐遊戲，看不穿也猜不透遊戲規則，只能以那一點兒「小聰明」在無數黑暗中如明燈助我渡船。我的心總是空洞的；我對別人的熱情總是短暫的；我面對別人對我的期待，也總是想要逃開——我沒有「過濾情感」的能力。彷彿永遠都沒有辦法接收，沒有辦法給予，也沒法把那一點光亮照亮到我的心底，只能在幽谷中嘗試讓一切運作如常。
金句小測驗的比對，讓我發現，我似乎都把一切當作了是對自己苛刻的「條件」。嫉妒自誇、不自私不惡、追求真理、包容相信⋯⋯這不都是「必須要作」的事情嗎？我在成長中被塑成的模樣，便是「無條件」的追求以上被稱作為「善良」的果子。只可惜我的果子，是給予外人，而不是能餵養自己的。慢慢的發現，長時間的追求變成了對自己的道德綁架，以上的善良果子壓得我喘不過氣，小小腦袋根本不能過濾其中真義，只能依照大人的話照作一樣的事，也失一樣的望。如上面所說，小聰明不代表智慧，而智慧也不完全代表愛，但很大的可能是互相相關的。在我的理解中，愛更有可能是一個具有目的性的、偉大而神秘的字詞，目的要像一把傘去掩蓋世界運行的「絕對真理」，讓人們在多年間不斷用靈魂自我發掘、排解、了解，最後通往的可能都是一樣的道路。為什麼從世界中第一個人類開始，經歷無數萬年，也想不通「愛 / 智慧」這個東西，也從來學不會？——那可能是因為這個東西是無處不在的，也可能是因為「真理是簡單到不能相信」。
不通「愛」也不會通「智慧」，對吧？
像一個即將消失的光影
我常被言道我像一道在世間飛越的光線，一瞬即逝。好聽的是對別人有正面影響，難聽的是「講經」太多，要英年早逝。從小我的使命感不斷，三歲便拿著玩具槍說著要做警察；十歲想要為人類探索太空，「轉軚」要做太空人；十四歲因為想要查案但又害怕屍體，便轉向志願要做廉政公署；十七歲想要教育下一代，教師一詞在腦中閃現；二十三歲，藝術跟我也再脫離不了關係——然而一切都是關於「服務人類」吧。我認為人類的靈魂成份分配是絕對公平的，靈魂每一公克都會影響我們性格中的突出與缺失，重量與細則都被前設及一早設計好，出生後萬般「任務」隨著成長節點而下降。
在「智慧」的命題，我認為也是隨不同靈魂的可塑性及自省力而分配，可惜在成長中智慧會隨著我們所接受的教育及環境條件而影響、變形，壓抑著智慧的輪廓，只能運用到被稱為「小聰明」的碎片。我們在社會中學會了運用小聰明去對換知識，而盲目相信知識通往的唯一通道，是So-called「聰明」及以語言詮釋蓋過事實本質的編作能力。歷史會歌頌一位又一位在思想界別中對後世影響具大的人物，而教科書也為前人加上不少的美名，人物遺下那些言語，也被後世歌頌為智慧。我會想像的是，可能在我們日常生活中，智慧是無處不在的；智慧會有意識地在人群中穿梭，輕柔而快速的尋找那些能夠承托著它（祂）的人，並穿透在他們的思考之間，變成靈光與閃現，為旁邊的人提供光源。光源不需萬丈，名留遠史。光源時而光亮，時而暗淡，不變的是「照亮」本身的動機。
以上的反思與草草寫作，乃是我對於現刻靈魂缺失的成長篇章總結，也是我需要認知我的「使命感」來到了繼二十三歲後的「再轉軚」轉捩點。我在書海中醒過來，擁抱了知識是充實的，同時是虛無的；擁抱了自己所缺失的，也是不理解愛的；擁抱了智慧是沒法追逐的，但卻是能夠被追逐的；擁抱了自己的一無所知，也想要利用這「一無所知」去提醒、收集那些無視了靈光，沉迷在小孔洞之中猜測愛的碎片。
我們在追求愛的同時，也是在尋求智慧吧。